Перфекционизм это стремление к совершенству, старание быть идеальным и делать всё идеально. Хотя с первого взгляда такие устремления ребенка могут показаться завидными  («старательный, целеустремленный – чего уж лучше»), на самом деле дети с формирующимся перфекционизмом – не подарок для родителей. Как и у взрослых перфекционистов, у них возникают проблемы, которые им мешают жить и развиваться, а родителей нервируют.

Такой ребенок может быть

• Медлительным, «копушей». Он никуда не успевает, переделывает все дела по 20 раз, одно упражнение пишет два часа и в результате не успевает сделать остальные домашние задания. В школе не успевает написать контрольную. Учителя жалуются, что он на уроке отстает от всего класса, хотя могут добавить: «Удивительно, и это при его-то способностях»…
• Откладывающим «на потом». Откладывает выполнение домашних заданий до ночи, потом полночи их делает, в школу идет невыспавшимся. Особенно при этом достается серьезным, объемным заданиям на дом, типа реферата или сочинения. Их выполнение оттягивается до бесконечности, иногда школьник их просто не сдает и получает двойку.
• Раздражительным. Огрызается на родителей по любому поводу.
  Имеющим плохие отношения со сверстниками. В школе его дразнят, а он чувствует себя отверженным и несчастным.

В тяжелых случаях маленький перфекционист вообще бросает все попытки учиться. До идеала – как до луны, достичь его не стоит и стараться. «Да, я плохой», – как бы говорит ребенок с вызовом.

Родители не остаются в стороне и усиленно стараются решить проблемы ребенка. Их методы обычно состоят в критике, объяснении ребенку, что его поведение неправильное, и советов, как себя вести правильно. Поскольку от этого ситуация не выправляется, а усугубляется, родители удваивают свои старания – объяснения переходят в критику, а то и в раздраженные окрики, советы – в постоянные нравоучения и нотации.

Мама мальчика-перфекциониста на приеме у психолога: «Нет, здесь уже ничем не поможешь! Наверное, это гены. Я уже устала с ним бороться! Я же каждый день ему по двадцать раз говорю, а он…»

Действительно, методы, которые родители применяют автоматически, здесь не помогут. Но от детского перфекционизма есть «лекарства». Правда, их придется «давать» ребенку постоянно и «не прерывать лечения», «не пропускать приема». И родителям, возможно, будет нелегко, потому что придется идти против усвоенной крепко-накрепко теории воспитания ребенка словами, а не делами.

Вот какие «лекарства» следует давать ребенку от перфекционизма:

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Безусловная любовь – основа ваших отношений с ребенком. Только она обеспечит его эмоциональный рост и правильное развитие всех потенциальных возможностей и талантов, которые дал ему Бог. Когда ребенок чувствует, что его любят не за что-то, а просто так, он сам будет развивать таланты, данные ему Господом, и пойдет по пути, который указал ему Бог.

В Библии есть замечательное описание любви, которое мы приведем здесь (1 Послание к Коринфянам, 13,4-7). Обратите внимание на то, что истинная любовь «не превозносится и не гордится». То есть Писание призывает нас любит не ради собственного возвеличивания и гордости, а просто любить.

Постарайтесь принять и полюбить своего малыша такого, какой он есть.

Возьмите лист бумаги и перечислите его положительные качества. Напишите столько, сколько можете вспомнить – как можно больше. Закройте глаза и представьте себе своего ребенка. Спрячьте этот список, регулярно перечитывайте и дополняйте.

Безусловная любовь помогает ребенку принять свою уникальную индивидуальность и не стараться стать кем-то другим.

БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ. Как вы думаете, в каких единицах можно измерить любовь? Психолог и психиатр Скотт Пек считает, что любовь измеряется временем, которое посвящается любимому человеку.
Конечно, вы  любите своего ребенка. Но он может не всегда это понимать.        Уже стало общим мнением, что дорогие подарки и деньги не воспринимаются ребенком как выражение любви родителей. Ребенок, заваленный игрушками и загруженный разнообразными занятиями, может ощущать себя несчастным и недолюбленным.

Лучший способ проявить свою любовь – уделить какое-то время только ребенку и его интересам. И делать это регулярно.

Ребенок должен всем сердцем осознать, что он вам дорог такой, какой он есть сейчас. Тогда ему не надо будет вечно стремиться к недостижимому, чтобы заслужить вашу любовь. Он будет чувствовать себя в безопасности и приобретет уверенность себе. А почувствует вашу любовь он через то безраздельное внимание, которое вы ему уделите.

Мамы (и папы), сейчас я обращаюсь к вам. Скорее всего, вы очень заняты. У вас есть работа, семья, может быть, другие дети. Но важно расставить свои приоритеты. Что вам важнее – очередное продвижение по службе или благополучие ребенка? Как говорится в одной старой притче, еще никто не пороге смерти не жалел, что слишком мало времени в своей жизни провел в офисе – но очень многие в старости жалеют о том, что не обращали достаточного внимания на своих детей.

Отношения с ребенком требуют времени. Если у вас будут хорошие отношения – всё остальное приложится.

Выделите вашему ребенку небольшое количество времени каждый день. Вы можете разговаривать и играть с ним, читать ему и обсуждать прочитанное – но это время должно быть вашим и его временем, принадлежать только вам двоим.

Безраздельное внимание это способ показать ребенку вашу любовь, залог эмоционального здоровья вашего ребенка.

БЕЗОЦЕНОЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ. Ваш ребенок-перфекционист очень чувствителен к тому, как родители и другие взрослые оценивают его поведение, внешность, возможности и особенности его характера. В общении родителей с ребенком элемент оценки нужно убрать. Как это сделать?

• Не критикуйте. Попробуйте посчитать все критические замечания, которые вы высказываете в день вашему ребенку. Их набралось немало, правда? Вот то-то и оно. Ребенок уже давно знает то, что вы ему пытаетесь внушить, он сыт по горло вашей критикой, и она ничего не изменила. Прекратите его критиковать! Что же делать? Неужели не замечать негативное поведение и проступки? Что-то мелкое можно и не заметить. За что-то более серьезное нужно и можно наказывать. Но вместо критики вы можете поделиться своими чувствами с ребенком. Например, сказать ему: «Я очень рассердилась на тебя, когда ты не вернулся вовремя из школы», «Я расстроился, когда узнал, что ты снова не сделал домашнее задание»
• Не давайте советов. Советами вы как бы говорите вашему ребенку: «Я знаю, как надо сделать, а ты не знаешь». Это – негативное оценивание ребенка.
• Не сравнивайте. Избегайте сравнений с братьями и сестрами, другими детьми, собой или другими взрослыми в детстве.
  Фразы, абсолютно запрещенные к применению: «А вот папа в твоем возрасте был отличником», «Посмотри на Леночку из второго подъезда. Ну что за девочка! И уроки всегда у нее сделаны, и маме помогает», «Бери пример со своего брата, он мне таких слов никогда не говорил».
  Сравнивая ребенка, вы оцениваете его и как бы призываете быть не собой, а кем-то другим.

Безоценочное отношение помогает ребенку стабилизировать свою неустойчивую самооценку.

ПРИУЧЕНИЕ К САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ. Прежде всего, не предлагайте свою помощь там, где она не нужна.

Пример из жизни. Мальчик 7 лет собирает на ковре в общей комнате конструктор. Ребенок увлечен, работает с азартом. Рядом папа в кресле читает газету, иногда поглядывает на сына, вставляет замечания: «Вот эту синюю не туда ставишь… переставь».  Наконец не выдерживает, садится рядом на ковер: «Смотри, вот где неправильно у тебя! Ты не так делаешь, давай покажу». Переделывает. Естественно, у папы получается гораздо лучше, все детальки послушно встают на свои места. Папа: «Видишь, как здорово вышло! Давай маму позовем, покажем маме!» Мама приходит из кухни и восхищается: «Ну какие у меня умелые мужчины!» Казалось бы, идиллическая семейная сценка. Но почему-то после пары подобных случаев мальчик забрасывает свой конструктор в угол и теряет к нему интерес.

Почему же так получается? Когда вы начинаете помогать ребенку без его просьбы, в тот момент, когда он увлечен заданием или игрой (пусть даже у него не совсем получается или получается, на ваш взгляд, плохо), вы отправляете ему ясное послание: «У тебя не выходит. Ты не способен сам сделать это так, как надо». То есть вы фактически оцениваете его как неумелого, не справляющегося. Такое послание подкрепляет и низкую самооценку ребенка, и его перфекционистские тенденции. Ребенку можно и нужно помочь, но тогда, когда он сам просит об этом. С ребенком можно и нужно заниматься общим делом, но не вмешиваться в то, что он уже делает сам.

Не доделывайте за ребенком. Как уже говорилось, ребенок-перфекционист часто бывает медлительным и бесконечно возится с любым делом. Ну как тут удержаться и не доделать за него? «Ну-ка я лучше сама тебя одену», «Сколько можно эту картинку раскрашивать… да и неровно у тебя… дай-ка мне», «Не можешь сам – давай сюда!». Удержаться трудно – но постарайтесь удержаться и дать ребенку закончить дело самому.

Постарайтесь устроить вашу совместную жизнь так, чтобы у ребенка были свои обязанности, которые он выполняет – сначала неумело, а потом все более умело. Пусть ребенок будет как можно более самостоятельным. Помогайте ему только там, где ваша помощь действительно необходима.

Приучение к самостоятельности вселяет в ребенка уверенность в своих силах.

Все эти четыре «лекарства» помогут вам наладить и укрепить отношения с вашим ребенком, будут способствовать развитию у него целеустремленности и послужат «противоядием» против нездорового перфекционизма.

Источник  http://www.imasheva.ru/library-list/papers/10-perfectionism